【分享】汪培珽:失戀肯找你哭 就是最棒的父母 

 
2013-08-12 13:07發表 #1樓
來源:中時電子報



有人主張青少年不行談戀愛,大學才可以。但大學談戀愛,問題就會減少嗎?在汪培珽看來,「選對象」也是需要練習的。

 轉大人症狀2:好想談戀愛--班上同學都有男女朋友,我也好想談戀愛呀!

 【爸媽很頭大】

 「女兒告訴我她有男朋友時,我簡直驚嚇到不行,才十三歲啊!身為媽媽,我都還沒有準備好。我知道不能反對,但覺得有很多事還沒講清楚。她不願意談、也不願意聽,一副『你要講的我都知道』的樣子。

 邀男友來家裡玩,我很尷尬,除了聊聊天,我只好躲進廚房,出來前還得大聲通知,以免看到我不想看到的畫面……」

 「兒子個性比較多愁善感,我覺得交女朋友一定會讓他分心、影響功課,基本上我是反對的,尤其國三那年,發現他喜歡隔壁班女生時,我和他媽媽都很擔心,為了避免他受傷害,凡有那女生出現的場合(同學一起看電影啦、去圖書館念書等),我們都不讓他去。填志願時,凡是這女生可能填的學校也一概不讓他填,就希望他能順利念到好大學再說……」

 「女兒三不五時會把我從她臉書封鎖,有一次竟興沖沖跑來叫我要按讚,我上網一看,差點沒昏倒!她換了一張大頭貼,竟然是和男友親親的自拍照!我當場腦袋一片空白,只能強裝平靜表示:『你們一定有更好的合照吧?』她說:『大家都說好可愛,已經九十九人按讚了!』可是,那個讚我真的按不下去呀!」

 「我請週末要約會的女兒,早一點回家,說:『慢慢來,愛情才會長長久久。』她回說:『現在感覺好就要在一起,搞不好下個月感覺就沒了。』真的嗎?現在都流行談這麼短的戀愛嗎?」

 班上同學都有男女朋友,我也好想談戀愛呀!

 【專家來解惑】

 多大的孩子可以談戀愛?除非,父母要二十四小時嚴格監控孩子,不然,這不是你可以決定的事。

 每個孩子的個性和興趣不同。有些孩子就是比較早熟,對異性很早就展現興趣;但有些就是對異性興趣缺缺。興趣缺缺?不對,不對。沒有早早就「動作頻頻」的孩子,不代表他們興趣缺缺。應該這樣說,當第二性癥出現後,人就會自然而然的對異性產生興趣,情況只在於,孩子有沒有環境可以展開進一步的行動?

 我的孩子,天生就是早早對異性有興趣的那一種。十二歲,就開始對於男女朋友的事問東問西,試探意味甚濃。最後索性問我:「幾歲可以交男朋友?」我沒給答案,只說現在太早。拒絕孩子也需要耐心,我沒有一口否定孩子的想法,而是跟孩子聊天,順便聽聽他們的想法。

 孩子提問,是想釐清自己想法

 「為什麼羅密歐和茱麗葉可以?」孩子不放棄的挑戰我的拒絕。

 「為什麼外國小說裡的情節,十幾歲就可以談戀愛,父母也同意?」

 「為什麼不可以跟異性牽手?牽個手會怎樣?」

 我從來不迴避孩子的問題,我很喜歡跟小孩一起討論大小事。即使沒有答案,小孩跟你要的是答案嗎?他們有時候只是想藉由跟你討論,釐清自己心裡的想法而已。

 其實,孩子的學校也提供一年比一年「勁爆」的性教育。十五歲的孩子回家告訴我:「今天有堂課,老師提著一袋香蕉和小黃瓜進來,一男一女一組,香蕉或小黃瓜都可以,再發給我們一個保險套,然後教我們怎麼用,」小孩說得臉不紅、氣不喘,媽媽卻聽得目瞪口呆。

 什麼樣的教育可以讓孩子用這麼健康的心態面對「性」這件事呢?

 這樣開放的教育,真的會讓孩子冒著提早初嚐禁果的險嗎?但是,我們都是在保守性教育下長大的一群,我們後來的「境遇」又好到哪裡去了?對於性這件事,抱持避諱的態度,真是再錯誤不過的教育了。

 父母常做的,就是鴕鳥最喜歡做的,以為自己看不到,就當事情沒發生。所以當有人發現青春期的女兒好像行為有異時,第一個就是檢查小孩的手機內容。如果親子是無法好好說話和溝通的,「監控」只是在延後問題,不是在解決問題。

 試想:青少年不行談戀愛,大學才可以。大學談戀愛,問題就會減少嗎?對不起,在我看來,「選對象」也是件需要練習的事。孩子天生早早對異性有興趣,我一點都不打算阻止。不阻止孩子,不代表不關心孩子。就是因為父母不阻止的態度,才讓孩子遇到疑問時,第一個是回家來問你。

 所以我的孩子曾經問過我:「如果有一天我回來跟你說我懷孕了,你會怎樣?」「如果做愛不會懷孕,為什麼不可以想做就做?」(呵呵,驚嚇中)

 所以當我跟孩子聊這些跟「性」有關的事,絕不會用「會染病」、「會懷孕」、「會被對方告」……這些理由「嚇」孩子。現在網路資訊發達到了什麼鬼地步,你還在嚇孩子,真是太瞧不起這一代孩子的「知識程度」了。

 和孩子正面討論性愛的責任

 我都是從「心」出發,直接跟孩子說「做這些事」都不會死人,但是不要讓自己受傷了──在心裡的傷,是比身體上的傷還痛的。父母愛你,你也愛你自己。每件事都要三思而行,不要傷了自己。所以如果孩子真的「大肚子」或是讓別人「大肚子」回家呢?我直接告訴孩子,我不會罵人,我會跟你們一起解決。如果你一定要將自己的人生走到這麼「險」的地步,那就是你的命。

 我這麼跟孩子說:性和愛是一體的兩面。沒有愛的性,你不會感到幸福;當夜深人靜的時候,你只會剩下失落和失望。不想對任何人提起的失落和失望,對人生就是一種傷害。在你沒確定你愛對方,愛到你願意跟他共同生活一輩子之前,就別因為激情輕易踏出那一步。真的不舒服,可以洗冷水澡;常洗冷水澡,有益身體健康。

 我將底線全都攤給孩子看,就是要讓他們知道:自己要對自己負責。即使親如父母,最後都無法幫你承擔。

 當孩子一出了我的視線,我對他們就是全然的信任。當然我的信任不是無中生有的,那是我累積了十幾年對他們的愛和關心所換來的。

 「到底幾歲可以談戀愛呢?」父母不要太緊張啊,如果你是一個時時關心孩子的父母,十三歲的孩子做出讓你「不能接受的事」的機率,其實很小的。

 從孩子十二歲問我這個問題,我不給幾歲的答案,只表明我不贊成。其實我是不知道答案哪!我常常跟你聊天,我常常解答你的疑惑,然後只說太早了,就是拖延戰術的一種。談戀愛當然不需要太早,但是如果這個孩子就是「喜歡」跟異性在一起的感覺,他們自己會拿捏時間的。對於孩子幾歲要交男女朋友,雖然表面上我對孩子表明不贊成,但心裡抱持的是順其自然、樂觀其成的態度。

 至於交男女朋友會不會影響功課?當然會。但是我是這麼想的,青春期的愛戀情事,就是人生的一大樂趣。

 當初我自己的被剝奪,或是當初我沒膽嘗試,既然孩子有這方面的「天分」,讓他們去嘗嘗最純真的「愛」的滋味,就是我愛孩子的最大體諒。況且,將全部的時間都拿去讀書,對孩子就一定是好的嗎?我強烈懷疑。

 面對青少年,怎麼樣讓他們在遇到困難和疑問時,願意來找你,才是父母最大的功課。如果孩子失戀了,願意在你面前大哭一場,你就成功了一半。上個月,我才聽到了一場大哭,給我按個讚吧。