【分享】與孩子溝通要有技巧,別再喊破喉嚨了! 

 
2013-10-04 00:02發表 #1樓
來源:In媽咪



當我的孩子們長到會跑會跳、會表達自己的想法(也許只是很粗略的想法)、會自己吃飯、刷牙、脫衣服、穿衣服的時候,我常常覺得如釋重負,因爲我不必再費那麽多心思在他們的吃喝拉撒睡上面,終於可以輕鬆一些了。但是很快我就發現,孩子長大也會帶來其它問題:當我能夠與他們溝通的時候,他們好像不那麽聽話了。比如,很多規則,不可以搶玩具、不可以打人,我天天講,卻天天被他們打破。又有時候一件很小的事情,我得喊上十幾遍," 去刷牙!" 、" 去上廁所!" 、" 要吃飯了!" ,而他們可能還埋頭在玩具世界裏。李白不是說過: " 低頭向暗壁,千喚不一回。 " 這太能表達我的心情了,任我喊破喉嚨,小人家巋然如清風拂面啊。

有類似感受的父母有多少? 恐怕不少。父母與孩子溝通的技巧,其實一直是兒童教育方面的一個熱門問題。很多育兒專家都承認,即使他們可以教父母們溝通的技巧,輪到自己的時候,事情就沒那麽簡單了。因爲每個孩子都不一樣,每個家庭也千變萬化,而且事情總是說易行難。不過,好消息是,經過許多育兒專家和更多父母身體力行的結果來看,有一些基本準則是非常有效的。 首先,家長要認識自己的孩子,了解他們的性格。有的小朋友可能對新的技能上手很快,但很容易失去興趣;有的上手慢一點,但興趣和注意力都能維持比較久。有的安靜,有的喜歡熱鬧……父母只有了解了自己小孩的特質,才能開始有效溝通的第一步。

了解了孩子,就要注意別總拿他跟別人比。想一想,如果做老公的天天被老婆念不如某某人,這個老公會喜歡聽老婆講話嗎? 小孩也是一樣。尤其是家裡有不只一個孩子的,一母同胞的兄弟,性格可以天差地遠,如果父母今天說哥哥怎麽不像弟弟那樣安靜吃飯,明天說弟弟怎麽不如哥哥跑得快,比來比去,傳遞的全部是負面訊息。

沒錯,父母要肯定自己的小孩,這也是有效溝通的重要基礎。特別關鍵的是,父母要認可小孩的情緒,而不是一味否認。我們做父母的,常常不自覺的把自己的想法加到孩子的頭上。舉個簡單的例子。天氣涼了,孩子卻說: " 我很熱!" 可能我們的直覺反應就是: " 怎麽會熱 ? 明明冷了啊。" 但我們不是孩子,他們的體溫比成年人高,又好動,很可能我們覺得冷了,他們仍然感到熱。這個時候,如果父母過去摸摸孩子的手掌心,說不定真會發現他一點也不冷。又或者我們沒辦法了解小孩的感知,就簡單說一句: " 啊,你還很熱呢! " 這就認可了孩子的想法。

又比如說,孩子因爲在我們看來很小的事情哭起來,今天穿的衣服不合自己的心意、想要出去玩外面卻開始下大雨、自己養的蟲子死掉了,很多父母第一時間就說: " 不要哭。這麽點小事有什麽好哭的? " 這種方式往往不能阻止孩子哭,反而會讓他接受到一個訊息,那就是父母對他的情緒不認可,他說不定哭得更厲害!

這些看起來是小事,然而聚沙成塔,久而久之父母和孩子之間就劃下一道鴻溝。在小孩的潛意識裏,父母對他的感受、情緒都持否定態度,那麽他當然不喜歡聽父母講話。等他再大些,有什麽話,也不會對父母講。當孩子進入青春叛逆期,父母也許就非常悲哀的發現,自己和孩子已經無法溝通了。所以,從孩子小時候就跟他建立良好的溝通模式,對長久的親子關係都很重要。


除了上述了解孩童、肯定他的情緒之外,育兒專家們還有各種具體的建議。例如常年在美國加州做父母訓練營的導師 Tom Limbert 就發現,下面三種說法,對孩子具有魔術般的作用:

" 下一次……"

當孩子做了什麽不對的事情,你可以說,下一次,我們別丟泥巴、弄髒別人的窗戶了。這種說法,可以讓孩子的注意力從今天的錯誤轉移到對未來的期許。

" 在我們家裏……"

假設你的小孩要吃糖,理由是他的同學每天都吃一塊。你可以這樣拒絕: " 在我們家裏,我們都盡量少吃糖牙齒才不會爛掉。 " 說" 我們家 " ,是讓孩子對父母訂下來的規矩有足夠的認可度。

" 你是怎麽做到的? "

每當小孩完成一件事情,聽到父母充滿驚歎的這句話,心中大概都會有些得意。這話還會讓他回過頭去檢視做事過程,無形中又複習了一次。

沒錯,每個孩子都不一樣,但每一個都是父母的珍寶。從幼兒期開始,就了解自己的孩子,多肯定他們的想法,建立良好的親子關係,這不但對孩子的人生有正面作用,對父母的回報也是滿滿的。